Poi dicono che sono polemica…

…ma mi ci fanno essere! L’altro giorno, tornando da L’Aquila, ho beccato l’autista più odioso della storia. L’elenco degli episodi sarebbe lunghissimo, ma giusto per citarne qualcuno:

1) Non ha aperto il portellone bagagli dicendo che si sarebbe fermato dopo una ventina di minuti, costringendo diversi ragazzi a viaggiare con le valigie sulle gambe per un po’;

2) Siparietto con un ragazzo: Ragazzo: “Qual è la fermata vicino alla stazione di Pescara, la prima? La seconda?”. Autista:” Si, ci fermiamo lì”. Ragazzo basito.

Alla fine gliel’ho detto io che era la fermata del capolinea.

3) Siparietto con una ragazza: Ragazza: “Scusi, ma si ferma al terminal?”. Autista: “Secondo te?”. Ragazza sconvolta.

Ma brutta testa di cazzo, secondo te se lo sapessi verrei a sprecare il fiato chiedendolo a te e facendomi pure trattare male?

4) E’ stato tutto il tempo nel tragitto fino al Terminal a parlare al cellulare, manovrando il mezzo con una mano in scioltezza, come se lo facesse da sempre…

Ora dico io, capisco che siamo studenti e ci lamentiamo poco per queste cose, capisco che i pullman non li paghiamo, ma almeno a casa ci vorrei arrivare intera e magari senza essere costretta a portare una valigia in braccio!

Ma che domande...

L’altra mattina sono venuti a montarmi la cucina. Il tizio appena entrato in casa mi chiede se mio marito (!!!) è interista.
Mi guardo intorno in cerca di indizi ma non ne trovo.
Lui indica il terrazzo.
Lo guardo stupita, continuo a non capire.
Mi dice: “Eh, ho visto la bandiera sul terrazzo, è come la maglia dell’Inter”.




Eccola:

Mai che si fosse capito che è una Croce di San Giorgio, dell’Inghilterra, in attesa dei mondiali.
Gli ho detto semplicemente di no. Direi che basta e avanza, no?

Quando si dice la creatività…

Oggi mi è arrivato il report delle statistiche di questo blog (sempre pessime ovviamente, ma non mi aspetto di essere una persona popolare per quattro minchiate che scrivo una volta ogni tanto).

Generalmente non ci faccio molto caso, vedo quelle grosse freccione rosse verso il basso, mi deprimo due minuti, altri due li passo a convincermi che adesso inizierò a scrivere cose utili e interessanti e poi me ne dimentico… Questa volta però ho avuto l’idea di fare un giro nell’account delle statistiche (shinystat per la cronaca) e mi è balzata all’occhio una sezione che ho sempre snobbato, ovvero quella delle Chiavi di Ricerca con cui dai motori di ricerca vengono su questo triste e inutile blog. Ebbene ho riso per un quarto d’ora per le assurdità che cerca la gente in rete, quindi ho pensato di risollevare le sorti dello spazio di Sally Cinnamon con una risata, così vi posto le migliori, secondo me:

“i peli fanno attrito nel nuoto” (beh, dipende se non ti fai il depilé da sei mesi e c’hai una foresta di liane magari sì…);

“che cesso mirca federer” (sarai bella te…);

“fottuta a 16 anni” (eh, beh, un bel guaio…);

“ki figo sullo schienale della panchina facebook” (credo di aver bisogno di qualcuno che mi faccia l’analisi logica di questa frase…);

“avere accaunt per blog” (ora, se ho scritto la parola “accaunt” in questo blog vi permetto di inviarmi un virus);

“pochette uomo modi per piegarla” (esistono delle pochettes per uomo? E soprattutto SI PIEGANO?!)

“voglio sapere tutta la frase che finisce con la persona giusta pensa che caghi rose dal sedere” (come usi tu i motori di ricerca, nessuno ci riesce…);

“www facebbok amore mio foto com” (tu c’hai grossa crisi…);

“i surrogati del pene” (mmm… );

“ben barnes ha le mestruazioni” (con questa sono morta, realmente…);

“diciassettenne fottuta” (beh, dai, meglio farsi fottere a 17 anni che a 16, no?);

“la cc è una macchina sportiva?” (e lo chiedi a me che c’ho una Seicento?);

“posso studiare in un bar?” (ma che domanda è?);

“è normale essere depressa durante il ciclo?” (mah, io una visitina psicologica me la farei…);

Comunque a parte tutto la parola più cercata è APERITIVO CENATO! SUL MIO BLOG?! E’ un segno che a questo mondo c’è qualcosa che non va…

Il matrimonio, la culla dell'amore...

E' accaduto di nuovo, ovviamente... Me lo dovevo aspettare. In fondo ne ho trovate di persone non d'accordo con la nostra decisione, soprattutto settantenni...

Ecco cos'è successo...

Ieri sono andata da mia zia a misurarmi il cappottino (delizioso *_*) e incontro sue parenti varie che non vedevo da una vita, roba di "quando ti ho visto l'ultima volta eri alta così" (e larga uguale aggiungerei io, ma non importa).

E si iniziano con le domande di rito, ma che fai, che non fai, studi, lavori e racconto un pezzetto attuale della mia vita. E ogni volta c'era il paragone con tale nipote della settantenne...

Settantenne: "Che fai? Vai a scuola?"

Sally: (signora c'ho 28 anni, già fare l'università è un po' ridicolo a st'età, figuriamoci la scuola...) "Faccio l'università a L'Aquila"

Settantenne: "Ah sì, anche mia nipote, lei studia a Urbino. E' una scuola importante, quella di Urbino"

Sally: (dipende dai punti di vista...) "Ah"

Settantenne: "Ha fatto il primo esame. Ha preso 30!"

Sally: (io c'ho la media del ventinove con 6 esami da fare, e allora?) "Ah... Brava"

Settantenne: "Poi il papà è arrabbiato perchè non mangia ed è dimagrita un sacco, tu invece vedo che mangi parecchio"

Sally (settant'anni di vita e nessuno t'ha insegnato l'educazione eh signò?): "no, veramente non mangio molto... (valle a spiegare che non mi muovo praticamente più e ho problemi ormonali...) però la capisco, anche io non ho mai tanta voglia di cucinare da quando sto per conto mio..."

Settantenne: "Come stai per conto tuo? Non vivi con i tuoi?"

Sally: "No, vivo con il mio ragazzo. Abbiamo comprato casa"

Settantenne: "Quindi ti stai per sposare..:"

Sally: (Strano che questa domanda non fosse arrivata prima...) "No, veramente non ho intenzione di sposarmi, almeno per ora. Poi si vedrà"

Settantenne: "Ah..."

Quindi vado a provarmi il cappottino di prima (vi delizierò non alcune foto non appena sarà pronto!) e nella stanza si scatena il putiferio. La settantenne sconvolta dalla mia rivelazione si scaglia contro un'altra signora chiedendole dove stava andando a finire il mondo, se i miei genitori erano coscienti di quello che stavo facendo, se non morivano di crepacuore per questa figlia degenere...

Signora settant'enne distrutta dalla mia rivelazione, spero che tu sappia che la sua nipotina 30&lode è a rischio anoressia e credo che invece di farsi i problemi per la felicità degli altri sia ora che cominci a preoccuparsi dei problemi della sua famiglia...

Siccome questo è un discorso che assilla praticamente ogni mia giornata, come se il matrimonio sia *per tutti* lo scopo della propria vita, stamattina in radio ho avuto la conferma pure dal Parmigiano Reggiano...

*Pubblicità in radio*

Ragazza dall'apparente età di 25 anni: "Nonna, mi dici se nel tuo famoso ripieno ci metti anche il parmigiano?"

Nonna dall'aria dolce ma dalla mentalità non tanto attuale: "Te lo dico quando ti sposi"

Ah, quindi se vivo da sola/con amici/fidanzato ecc non posso fare un cazzo di ripieno come il tuo. Cos'è non me lo merito? Cosa diavolo c'ha di così speciale il tuo ripieno da essere tramandato solo se porto la fede al dito? Devo farlo devotamente per il mio maritino?

Ragazza: "Eddai nonna, dimmelo"

Nonna: "Te lo dico SE TI SPOSI"

Ma brutta vecchiaccia, cosa fai, mi minacci? Ma tieniti il tuo fottuto ripieno, me ne vado al ristorante a mangiare.

DA SOLA.

Senza parole…

Io: “Che carino quel cagnolino che porta in grembo, ma è piccolissimo! Le sta praticamente in una mano…”

Signora: “Già, me l’hanno appena regalato, è un cucciolo di chiwawa”

Io: “Ma resterà sempre così piccolo?”

Signora: “Un po’ crescerà, ma poco, considera che è un modello da borsetta…”

Indovina indovinello….

E’ vero, ieri sono abbondantemente regredita all’età dell’infanzia visto che con la mia nipotina quattrenne mi sono messa a giocare con il Didò.

A parte il rilassamento che dà quella pasta morbida ma non appiccicaticcia, ho dato sfogo alla mia creatività ed è uscito fuori il meglio di me…

Dopo aver visto le mie doti artistiche tocca a voi:

indovina indovinello 
cosa ha creato Sally di veramente bello?

Sfido chiunque a capire cosa diavolo volevo tirar fuori dal Didò…

Evviva l’ecologia

Capisco la raccolta differenziata, la cura dell’ambiente, la lotta alla sporcizia e all’incuria, ma con due SOLI tipi di cestino in tutto l’Ateneo

con “Lattine e vetro” e “Carta”, dove diavolo pensate che la butti la pellicola (di “Plastica”) del panino che VOI vendete nel VOSTRO bar dell’università?

C'è grossa crisi...

Ieri sera me ne stavo bel bella a guardare una partita di un torneo di calcio a cinque dove solitamente mi faccio sempre beate risate dato il QI e gli interessi della maggior parte dei rappresentanti di sesso maschile che gironzolano da quelle parti. E poi arriva l'attrazione della serata...

Rombo assordante, arriva una macchina a metà tra un capodoglio e un transatlantico, ovviamente viene piazzata in mezzo al cortile tipo lontano-non-sarebbe-invidiata-abbastanza e ne scende un ragazzo di età indefinibile tra i 25 e i 30 anni, che inizia a parlare ad alta voce per la serie tutti-devono-sentire-quando-sono-fottutamente-interessante.
E inizia...
"Ohi raga, non sapete cosa mi sono compraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaato, cioè una figata che non avete ideeeeeeeeeeeeea!" e caccia la mano dalla tasca sfoggiando una specie di cocomero da polso che doveva essere un surrogato di un telefonino... Il tipo prende chiunque gli capiti a tiro e gli butta il polso tra gli occhi in modo da fargli vedere meglio la meraviglia che s'è comprato "Questo c'ha tutto, suoneriavibrazionefotocamerablutoothportausbpenninotoucscreenepitipimepitipam."
Ah beh, se c'ha tutte ste robe dev'essere di un'utilità estrema... "E poi l'ho pagato solo 300 euro" Sticazzi! Per un orologio che pesa più di un dobermann per cui ti verrà un'infiammazione al tendine dell'avambraccio in circa tre minuti netti e che ha le STESSE identiche funzioni di un cellulare che già ho, caccio 300 euro?!
Dopo essersi slogato un polso per mostrare a tutti cotanta meraviglia ed essere quasi diventato afono per le urla per farsi sentire da tutti, continua il suo discorso "Sapete, devo imparare come funziona, quindi stamattina a pesca in barca c'ho smanettato tutto il tempo".
Eh chiaro, figuriamoci se di mercoledì mattina uno lavora, c'è la pesca in barca con il dobermann da polso, sperando che non l'affondi, la barca...
E poi arriva il culmine...
Qualcuno gli chiede quale sia la sua macchina e lui gli indica il capodoglio tutto orgoglioso "Eeeeh , ma quella è la macchina di papàààà, io la guido soltanto! E figuriamoci, gli ho fatto spendere milleottocento euro per l'impianto radio ultra fashion con il bluetooth (a che cavolo gli servirà mai visto che c'ha il dobermanfonino...) per collegare fino a sette cellulari,più le casse iperfiche e le ballerine sul cubo che escono dal cruscotto... Eeeeeh, c'ho la passione per la teNNologia io..."

Che meraviglioso quadretto...

Ah e poi, voglio passare sopra alla tua macchina che ha bloccato il traffico di un quartiere, voglio pure passare sopra ai tuoi urli ma-quanto-sono-fico-ma-quanti-soldi-ho, ma mettiti giù quel colletto che i soldi non ti faranno mai diventare Cantona...

La tragedia è imminente…

L’altro giorno sono andata al mercato con mia madre e ho scoperto una cosa che in 27 anni non mi aveva mai sfiorato la mente: NON RICONOSCO LE VERDURE! Cioè per me rape e cicoria sembrano la stessa cosa, così come il cappuccio e gli spinaci…

Il dramma si consumerà tra un po’ di tempo, visto che sto per andare a vivere per conto mio. Già immagino le scene di panico che si verificheranno dalla verduraia che, affaccendata tra mille clienti, non potrà servirmi: “Mi dà un ciuffo di spinaci?” e lei mi risponderà “signora è lì, davanti a lei” e io mi affannerò cercando di capire quali diavolo sono gli spinaci e alla fine chiuderò gli occhi e ne prenderò un  ciuffo a caso e la veduraia mi dirà “Ah, ha deciso di prendere la cicoria alla fine, ottima scelta…” e a me nemmeno piace la cicoria!

ma ci sono o ci fanno…?

A volte mi chiedo se la gente sia scema apposta oppure proprio non ci arriva… Stasera mi è capitato di ascoltare una conversazione di due tizi che stavano ordinando da mangiare nella piadineria dove ero a cena…

Tipo: “Allora vorrei una piadina con tartufi, scaglie di grana, mozzarella e salsiccia…”

Cameriera: “Ah, vuole una ‘tartufata’ senza funghi…”

Tipo: “No no, voglio una piadina con tartufi, scaglie di grana, mozzarella e salsiccia, i funghi non li voglio mica…”

Cameriera: “Certo, ma se guarda nel menu vedrà che c’è la stessa piadina con l’aggiunta dei funghi e si chiama ‘tartufata’”

Tipo: “No, guardi, io i funghi non li voglio. Voglio una piadina con tartufi, scaglie di grana, mozzarella e salsiccia…”

[la cameriera lascia perdere per disperazione…]

Tipo: “Poi vorrei una porzione di patatine fritte”

Cameriera: “Come la vuole, grande o piccola?”

Tipo: “Media.”

[e già lì mi sarei defilata per sconfitta nettissima…]

Tipo: “…e una Coca”

Cameriera: “Come la vuole, in lattina o alla spina?”

Tipo: “Bottiglietta, grazie”

Arrivati al “grazie” mi sono convinta che ci facesse… Spero di aver avuto ragione. E spero che la tipa si sia licenziata e si sia data all’esplorazione delle lande più remote del Polo Sud, sicuramente gli orsi bianchi sono più dotati intellettivamente…