giovedì, maggio 14, 2009

C'è grossa crisi...

Ieri sera me ne stavo bel bella a guardare una partita di un torneo di calcio a cinque dove solitamente mi faccio sempre beate risate dato il QI e gli interessi della maggior parte dei rappresentanti di sesso maschile che gironzolano da quelle parti. E poi arriva l'attrazione della serata...

Rombo assordante, arriva una macchina a metà tra un capodoglio e un transatlantico, ovviamente viene piazzata in mezzo al cortile tipo lontano-non-sarebbe-invidiata-abbastanza e ne scende un ragazzo di età indefinibile tra i 25 e i 30 anni, che inizia a parlare ad alta voce per la serie tutti-devono-sentire-quando-sono-fottutamente-interessante.
E inizia...
"Ohi raga, non sapete cosa mi sono compraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaato, cioè una figata che non avete ideeeeeeeeeeeeea!" e caccia la mano dalla tasca sfoggiando una specie di cocomero da polso che doveva essere un surrogato di un telefonino... Il tipo prende chiunque gli capiti a tiro e gli butta il polso tra gli occhi in modo da fargli vedere meglio la meraviglia che s'è comprato "Questo c'ha tutto, suoneriavibrazionefotocamerablutoothportausbpenninotoucscreenepitipimepitipam."
Ah beh, se c'ha tutte ste robe dev'essere di un'utilità estrema... "E poi l'ho pagato solo 300 euro" Sticazzi! Per un orologio che pesa più di un dobermann per cui ti verrà un'infiammazione al tendine dell'avambraccio in circa tre minuti netti e che ha le STESSE identiche funzioni di un cellulare che già ho, caccio 300 euro?!
Dopo essersi slogato un polso per mostrare a tutti cotanta meraviglia ed essere quasi diventato afono per le urla per farsi sentire da tutti, continua il suo discorso "Sapete, devo imparare come funziona, quindi stamattina a pesca in barca c'ho smanettato tutto il tempo".
Eh chiaro, figuriamoci se di mercoledì mattina uno lavora, c'è la pesca in barca con il dobermann da polso, sperando che non l'affondi, la barca...
E poi arriva il culmine...
Qualcuno gli chiede quale sia la sua macchina e lui gli indica il capodoglio tutto orgoglioso "Eeeeh , ma quella è la macchina di papàààà, io la guido soltanto! E figuriamoci, gli ho fatto spendere milleottocento euro per l'impianto radio ultra fashion con il bluetooth (a che cavolo gli servirà mai visto che c'ha il dobermanfonino...) per collegare fino a sette cellulari,più le casse iperfiche e le ballerine sul cubo che escono dal cruscotto... Eeeeeh, c'ho la passione per la teNNologia io..."

Che meraviglioso quadretto...

Ah e poi, voglio passare sopra alla tua macchina che ha bloccato il traffico di un quartiere, voglio pure passare sopra ai tuoi urli ma-quanto-sono-fico-ma-quanti-soldi-ho, ma mettiti giù quel colletto che i soldi non ti faranno mai diventare Cantona...

8 commenti:

Spinoza ha detto...

Ma esistono davvero sti maragli? E uno che gli urli: "Ma pensa un po' quanto ce ne frega a noi del telefonino tuo" no, eh?

Sally Cinnamon ha detto...

@Spinoza: meglio così, altrimenti mi sarei persa le perle finali!

Guinness ha detto...

Si, ma alla fine che macchina era? Quanto sei approssimativa! :P :P

SunOfYork ha detto...

"caccia la mano dalla tasca sfoggiando una specie di cocomero da polso che doveva essere un surrogato di un telefonino."

Devo avvertirti, Sally. Quelli oggetti lì sono *sempre* surrogati del pene. Più ne hai, più sottodotato sai, è la legge universale della compensazione.

Sun

Sally Cinnamon ha detto...

@Guinness: sarà che non uso la macchina come simbolo di virilità, ma sinceramente non ne ho idea: per me la macchina basta che cammina...

@Sun: hai perfettamente ragione, così come il macchinone...

Guinness ha detto...

Nemmeno io uso la macchina come simbolo di virilità (infatti ho una Yaris!) ma ti chiedevo il modello per meglio inquadrare il soggettone :D
Io, ad esempio, me lo vedo su un BMW, hovindoquaccheccosa? :D :D

Naeel ha detto...

quanto sono figa io che ho un nec comperato nel 2005 che funziona benissimo!
ma soprattutto mi senti strafighissima quando salgo a bordo della mia punto azzurra sporca e con qualche bozzetta (bozzetta fashion, naturalmente).
certo il meglio di me lo offro nelle assolate mattine d'agosto, quando per cercare refrigerio mi tocca affittare un pattino e pedalare fino alla croazia per potermi fare un bagnetto nell'acqua fresca.
una cosa è certa: io non mi dovrò mai operare al tunnel carpale! (forse... spero.... ecco ho parlato!)

Sally Cinnamon ha detto...

@Guinness: non era un bmw né una marca proprio conosciuta (quindi niente mercedes o ferrari) ma non era una macchina sportiva, una berlinona diciamo...

@Elena: ah come ti capisco... :D

 

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